随时拿起手机就可以玩，蹲厕所的时候你可以打麻将，吃饭的时候你可以打麻将，坐车的时候你可以打麻将，躺在床上你可以打麻将，随时随地，你想怎么玩怎么玩，群内小改改也多，还能交朋友，何乐而不为，快来找我吧，我一直都在，全网最低房费，八局才一元加不上微信就加QQ332384184
我只是每次总想让自己多去经历一些事情
没钱上学的时候我就想：自考肯定就是交上钱后，发下书来，然后自己学习后再去考试
但没想到自考还有年限，而且等进入了自考生的角色后才发现有太多的事情自己都没有考虑进去
虽然后来我放弃了自考，是因为我发现自考的试题不适合我，出的题都太空洞，大部分都无法与实际挂钩的理论等，于是我放弃了
因为时间不是包子铺，你饿了的时候在大街小巷里随便就能买到
在网站上开通论坛的时候最初的想法也就只是多结实一些朋友，让他们多指点一下我的文学写作
但没想到做为一名论坛版主不仅要去深交，而且自己的学问也是必不可少的
想起了自己的不足之处，便开始快马加鞭的追赶，因为友人一次在网上告诉我说，有一个人在QQ的群里说我：“他连拿笔都不会拿，还写东西？”我听了之后很是伤心，虽然我仅是一个初中学历的人，只学过不到一年的函授文学创作，但是对于文学我一直都很痴迷，在努力着，竟有人说我连笔都不会拿
我想这或许是我的文学底子太差的原因吧
友人说，她听了之后感到非常的生气，又劝我不要生气
我没有生气，我说，我喜欢别人批评我，而且我会感激他的，如果有机会我也希望能与他结交
后来虽然我们没有怎么结交，但是我却对文学的认识上又重新审视了一遍，找到了自己的不足与优越之处
“妻子”的翻滚，使我想起了我的二嫂，她也宫外孕——她抱着肚子全身卷成球状在床上翻了一夜的跟斗
医生说：如果再晚一点送医院，命已不在
正是因为这点认知，感觉到那一步一步求证痛因的文字，格外沉格外重——痛，是有着一个非常狰狞的原因
生命与庸医、爆炸与误诊、流血与冷漠、焦急与麻木……交织在一起，白衣天使，写县志的人，妻子的哀求，“我”的无助，把现状的无奈编成一张巨大的网，网住看这些文字的我
无关职业道德或其它更多的东西，只是现状，而这现状因为并不陌生而觉出残忍
我想起我误撞入的一些现场：一个小男孩做开肛手术，被从腹部剖开，因此反反复复开膛剖肚五次；一位长者因误诊而耽误了治疗时间而与世长辞，还有邻居因身上无钱交押金而在医院下跪的事……也想起过去看过的一篇文章：医生误把胚胎当肿瘤摘除，那个女人被逼疯狂……
一、 生活是嘻皮的
又见老屋有一支有关老屋的歌，在心里打了很久、很久的漩涡，一直没有唱出来
今年春节，我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋
天！这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么？怎么这般的低矮？我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了？那142020-12【原创】
/>道路上的风景文/李云 苦闷
苦闷
天很冷，我终于坚持不住，在房间里烤起电暖炉
我本来想再坚持一下的，但寒冷已超过了我身体承受的极限
何必自己和自己过不去呢，该享受的时候就享受吧
四周漆黑宁静，像散落在林间的一处遥远的坟墓
如果此刻上帝站在空中，俯身看我所居住的地方，他会想到什么？对，就像一处宁静的坟墓
只是他可能不知道，住在里面的还是一个活人
无所事事
不想上网，不想看电视，不想读书，也不想写作
我好像突然对这一切产生了深深的厌倦
像刚喝醉酒的人看着他面前放着的一大杯白酒，又像是刚经过一次长途跋涉的旅人看到远方时的惊悚和茫然
到底想干什么，我自己也说不清楚
我把房间的灯光调到最暗，然后点上一枝烟静静抽着
烟雾袅袅，蓝色的轻烟从我面前冉冉上升，消失不见
我的膝前摊着一本书，“请您寻出家传的霉绿斑斓的铜香炉，点上一只沉香屑，听我说一支战前香港的故事……”这个比烟花还寂寞的女子，用这样的开头点燃生命的寂香
如果说生命像一柱静静燃着的香的话，不知我这一只已经燃烧到哪一截了
回头看过去的岁月像一堆留有余温的灰烬，一场大风将它吹得一干二净，然后铺天盖地向着我的心上袭来，纷纷扬扬，仿佛凋零一地的花瓣
窗外
我住处后面的那条公路上有汽车在行驶，轰隆轰隆的声音隐隐传来，像冬天沉闷的雷声，然后迅疾地消失在暗夜里
我凑到窗前一看
一辆不知运载着什么东西的大卡车匆匆忙忙地向远方驶去，它尾部闪烁的红灯很快消失在黑暗中
寒冷的冬夜，来历不明的汽车，不知驶往何方
在无数个夜晚我常常被汽车驶过的声音惊醒，它拖着长长的尾音顽强而执著地想要嵌入我的梦里
对于窗外的这条小道，我对它颇有微词，肮脏，混乱，泥泞，多么像我走过的人生历程
我常常没来由地想起这些，我的道路，我母亲的道路，我的兄弟姐妹们的道路
我们每个人的道路
它们在看不见的地方交错汇合，尔后各自伸向看不见终点的远方
每个人一生下来就沿着自身的轨迹运动，像宇宙间的一个星辰
有一个时期我甚至相信了乡间算命先生的说法，他们说每个人出生的时刻也会决定他一生的命运
意思是不同的时刻有不同的轨迹，你在什么时刻被抛到这世上，就会走什么样的路，一切冥冥之中自有安排，半点也强求不得，你所能做的只是老老实实地沿着既定的轨迹滑行
尽管我很不愿意落入这种生死无常的怪圈里，但越是挣扎身上的缰绳就勒得越紧
人需要走过很长的一段路后才能看清路上的风景
对我而言，我的路在十多年前就已经决定
经过三年苦读，我考上了外县的一所师范学校，我把我的道路延伸到那个全国闻名的旅游城市——峨眉山市
满以为我的路从此以后一路畅通，那知三年后终点又回到了起点
我像苍蝇一样在外面飞了一圈之后，又回到了我出身的地方
人们都说：本地做官不是老爷
更何况我是一名小小的教师
没有人真正把我当老师看待，不就是某某家那个死了父亲的小孩吗？嗬，当老师了
短暂的议论以后，便是永远的漠视
从此在家与学校之间十里路的那条羊肠小道来回穿行，所不同的是我的身份不再是当年那个可怜巴巴的学生，而是老师
每天早出晚归，风里来雨地去，没有丝毫我预想的工作后的乐趣，我的境遇与周围的农民没有什么两样
那是一条非常简陋的乡村土路，用坚硬的碎石铺成，天晴硌脚，下雨泥泞
我在这样的路上走了整整十年，日复一日，年复一年，我的痛苦和呐喊无人理睬
走着走着，我的热情像沙漠中的水一样渐渐干涸，终至于不见
走到第五个年头的时候，我不再做梦了
我明白这就是我要走的道路，我在路上所能看见的风景只有这些：堆满乱石的花溪河，两边是农人的庄稼地
一家有着严重污染的造纸厂，流出乌黑的脏水，它在前些年被关闭了，好多人因此失业
还有一家中型水电站，进进出出走着年轻漂亮的姑娘和鼻子朝天的电站工人
相比周围的农民他们有足够的优越性，每月领着不菲的工资，吃得好，耍得好，穿得好，工作轻松，悠闲自在，羡煞了许多人
和我一道走在这路上的本来有三个同事，走着走着他们就不见了，一个工作五年后调到另一个学校去了，还有一个转行了，他有一个哥哥在县里当领导
还有一个是外乡人也调走了
剩下我一个人孤零零走在这路上
春天到来的时候，我的幻想接近为零
我告别了单身生活，镇上一家效益不太好的水泥厂的一个姑娘成了我的妻子，她愿意陪我一道走在这条路上，我的心得到些许安慰
只是我需要走的路更长了，早晨从她住的镇上到学校，放学后再回到她家
我在镇上没有房子，暂时寄居在她家里
走到第十个年头的时候我终于调离了那所学校，大半个青春早已过去
是的，我走在路上，路上的风景不断变幻
我曾经熟悉的人和事也以变幻的面目出现，惟一没有变的还是那条路，我需要不断走下去的那条路
在这条路上我也渐渐开始老去
有一个时期我开始思考这样的问题，我走的到底是一条什么样的路呢？为什么我单单选择了这样一条道路？假如我走的是另一条路的话，我的人生会是怎样一番光景？好在我渐渐明白了这样一个道理：我的路是独一无二的，没有任何人可以代替
就像我不能代替别人所走的路一样
2003年是我的伤痛之年，和我相依为命了几十年的奶奶阖然长世
虽然她年事已高，但我仍然不能接受这样一个残酷的现实
奶奶生前常对我说：人生一世，草木一秋
奶奶识字不多，她常把这句话挂在嘴边
她说这话时的表情空洞迷茫，耐人寻味
我知道在一个老人眼里，命运是一件多么难以捉摸的事情
好在奶奶一生走过太多的风景，她应该了无遗憾了
我看着亲人们在自己的路上不断发生变化，母亲老了，妹妹们组建了各自的家庭，她们为自己的家庭身心疲惫
还有许多的变化，都发生在路上，不经意间，像秋风吹过一样，当我醒来已经面目全非
我继续走着，我的女儿也在一条看不见未来的道上走着
她那么年轻，我相信她会看到比我更多的风景，也会拥有比我更为广阔的天空
但不知怎么的，我的心里还是有许多的担心，担心她的翅膀不够硬，担心她前路有可能出现的绊脚石，担心她不知道怎样去防备
如果可能我很想替她一一搬开，但我知道这一切都是多余的
没有谁能走在别人的道路上，因为每个人都有自己命定的生活轨迹
想到这点我心里好受多了
许多年来我总是在数不清的人事之间纠葛，我忽略了路上的许多风景
我仿佛从来就没有认真生活过，想到这点我十分沮丧
我像一枚急速旋转的弹子总是试图滑向别人的道路，碰撞是难以避免的，有几次甚至还出现了脱轨的危险
我感到后怕，但也有些兴奋的刺激
我有一个朋友曾在喝醉之后对我说：你看天空中都布满鸟道，我却看不清自己的道路在哪里？他的话是伤感的，但第二天看见他的时候，却没事人一样
有许多时候我们都是这样的，说过的话很快就会忘记
我们也不会长时间地把眼睛盯着自己的脚下，因为不管怎样我们都得关注自己的远方可能出现的风景，那才是我们实实在在的生活全部，除了接受，还有什么更好的法子
我在2005年冬天的一个夜晚，回望过去的生活，它真的是一团模糊的影子
一个人走在路上，这是上帝的赐予
哪怕我是一个最悲观绝望的人，我也希望自己能一路走好
这是春天到来之前我对自己的祝福
（约2842个字节）李云四川洪雅县高庙中学邮编：６２０３６５